Bem eu ia postar sobre a rivalidade de melhor amiga e namorado, mas desisti e resolvi vir para o lado mais narcisista do bagulho e con tar sobre a minha franja.
ÉÉÉÉ! Eu não tenho jeito. Me rendi a essa moda idiota que a louca da Alinne Moraes fez questão de transformar em lei.
Bem, há séculos estou tentando tomar coragem e retomar a franja... ai, num dia de pura locura, decidi fazer.
Tinha trocado de salão ( é, já to a ponto de ser internada) .
Cheguei e como é de praxe, aquele cházinho, a Nova ( como diz um amigo meu, é preferivel ler Nova do que ver qualquer filme erótico. Com certeza é mais recheada de sexo), ai chegou uma menina e começou a fazer as perguntas dobre como eu queria o corte, camadas, reto essas coisas...
Eu fiquei me perguntando quem era aquela, se seria alguma amiga minha do prézinho ou qualquer coisa. Não, era ela minha nova hair stylist.
Geleeei, mano!
ai fomos para o pré corte, hidrataçõzinha, aquele papo de salão... Ela deve pensar que eu sou a garota mais antipática do mundo ( que não deixa de ser meio verdade)
Não conhecia ela, não tinha confiança nela e já estava arrependida em dizer que queria cortar franjinha. Nenhuma palavra saia da minha boca, e minha cabeça começou a viajar em terras que só a Alice e os alucinógenos conhecem.
O climax vou quando vi, que o corte estava cocorrendo e, que , eu já havia voltado aos meus 5 anos de idade.
noooossa, foi tenso. Pior foi quando eu lembrei que tenho um rodamoinho ( haha) no meio da testa. E , que para manter o franja Priscila da Tv colosso precisaria do secador everyday....
Mas, acabei gostando.
Na hora me dirigi ao shopping mais próximo para comprar adereços para meu cabelo. comprei umas par de tiraras... de todas as cores.
Amei...
Consegui o que eu queria, fiquei diferente. Meu pai reparou no corte, meu irmão reparou... Um colega meu não me reconheceu.
O foda foi o dia que eu comprei uma tiara dourada de lacinho (um charme!) e minha mãe disse que eu tinha uma igual quando eu tinha 5 anos... e mais tarde, o pai de uma amiga minah não me reconheceu... " Larissa! É você?"
Pois é, agora me dê a camisa de força...
Vou fazer companhia à Silvia no hospício
domingo, 29 de junho de 2008
Crises de meia idade adolescente
Bem, to afim de postar uns textos na seqüencia aqui, blog com pó é péssimo.
Não sei por onde começar (mentira, sei sim! então vou parar com essa introduçãozinha cafona aqui)
Pra quem não sabe, quem vos escreve é uma menina com "alma de velha" .
Pois é, constatei isso há pouco tempo com o atual vício que venho apresentando por "sex and the city". Eu não era fã acidua da série, mas o filme me dispertou a curiosidade... Ainda não assisti o dito cujo, mas eu viciei na série.
As atitudas de Carrie e suas amigas, todas nas casa dos 30 ou mais, muitas vezes me tocam, me fazem lebrar determinadas siuações que já vivi, ou coisas que ainda não vivi mas pensei em fazer.
Ex namorado presente, sair com uma roupa cafonérrima, pensar no dilema de carreira e relacinamentos, e coisas do tipo.
OQUEI, Larissa! Don't worry!
Uma série tudo para fazer tanto sucesso tem que tratar de temas universais que até meninas com quase dezoito anos se identifiquem.
Mas sabe, bate uma "tristeza'' em pensar que tudo tá só começando e eu ainda tenho a vida tooooda pra fazer merda e me lembrar que eu fazia isso quando tinha quase dezoito anos.
Fazer o que?
parece que a alegria da vida é transformar a burrice de errar sempre num caminho para se trilhar
(será que com 40 anos eu ainda filosofarei assim?)
quinta-feira, 10 de abril de 2008
'' Eu rio quando não pode! "
é batata.
Um encontro muito formal, uma reunião, uma aula ou até quando um amigo fala, vem o homem da risada ( não sei como ele chama, mas é uma espécie de João Pestana dos palhaços) e nos coloca nas situações mais cabulosas possíveis.
Lembro uam vez em uma aula, que certo professor estava cokm o zíper aberto. O que pode acontecer com qualquer um dos mortais. Uma amiga minha notou, me cutucou para dizer e aí começamos a rir horrores. Aí outro cutucou pra saber qual era o motivo da graça, a notícia foi se espalhando e quando eu vejo, asala todaestava rindo. Bravo e sem entender nada, o professor perguntou o que era e um muleque disse : '' éé, cuidado pro passarinho não fugir professor!''
Nossa, coitado, o professor que já não tinha muita moral ficou roxo/azul/amarelo de tanta vergonha, nem sabia o que dizer. Puta criancice ir do zíper aberto, mas com aula chata é nisso que você vai reparar.
Lembro outra vez que uma amiga veio me chorar as pitangas do seu final de semana (prefiro nem contar a situação porque, caso a fulana veja isso, vai ficar sem graça e esse não é o objetivo. )
e no meio da conversa eu comecei a rir. Pqp, tinha coisas mais importantes a fazer, a situação era engraçada e eu não em segurei... A coitada parou no meio do relato , olhou pra minha cara e disse quando começava a chorar : '' Você tá rindo da minha cara?! ''
Nossa, que dó da menina. Ela ficou no mínimo uns 2 meses sem olhar pra mim. E com razão.
Esses dias eu estava assistindo um reality show de cabeleleiros ( que eu não lembro o nome, mas vale a pena assisitir, passa no People&Arts) e um dos concorrentes tinha feito um penteado ridículo e estava para ser eliminado. o Cara começou a rir de tal forma que até eu que estava em casa fiquei com vergonha por ele. Aliás, se eu fosse a jurada teria mandado eel pro limbo só por tal reação. Ok, ele estava nervoso e assim fez, mas parecia ( e muito) que ele estava desdenhando da opinião de quem o julgava.
Bem, posso ficar o resto do meu dia fugindo do estudo e dando exemplos mil mas chegarei a mesma conclusão: o Homem da risada é malvado! E ele precisa ser batizado.
hahahahhah
Você aí que tá lendo, já teve a vida prejudicada por conta de ataques de riso?
Pode falar que riu da minha cara ao ler esse post . Relaxa, nem ligo! (:
conta ae, mano!
hahhaha
Um encontro muito formal, uma reunião, uma aula ou até quando um amigo fala, vem o homem da risada ( não sei como ele chama, mas é uma espécie de João Pestana dos palhaços) e nos coloca nas situações mais cabulosas possíveis.
Lembro uam vez em uma aula, que certo professor estava cokm o zíper aberto. O que pode acontecer com qualquer um dos mortais. Uma amiga minha notou, me cutucou para dizer e aí começamos a rir horrores. Aí outro cutucou pra saber qual era o motivo da graça, a notícia foi se espalhando e quando eu vejo, asala todaestava rindo. Bravo e sem entender nada, o professor perguntou o que era e um muleque disse : '' éé, cuidado pro passarinho não fugir professor!''
Nossa, coitado, o professor que já não tinha muita moral ficou roxo/azul/amarelo de tanta vergonha, nem sabia o que dizer. Puta criancice ir do zíper aberto, mas com aula chata é nisso que você vai reparar.
Lembro outra vez que uma amiga veio me chorar as pitangas do seu final de semana (prefiro nem contar a situação porque, caso a fulana veja isso, vai ficar sem graça e esse não é o objetivo. )
e no meio da conversa eu comecei a rir. Pqp, tinha coisas mais importantes a fazer, a situação era engraçada e eu não em segurei... A coitada parou no meio do relato , olhou pra minha cara e disse quando começava a chorar : '' Você tá rindo da minha cara?! ''
Nossa, que dó da menina. Ela ficou no mínimo uns 2 meses sem olhar pra mim. E com razão.
Esses dias eu estava assistindo um reality show de cabeleleiros ( que eu não lembro o nome, mas vale a pena assisitir, passa no People&Arts) e um dos concorrentes tinha feito um penteado ridículo e estava para ser eliminado. o Cara começou a rir de tal forma que até eu que estava em casa fiquei com vergonha por ele. Aliás, se eu fosse a jurada teria mandado eel pro limbo só por tal reação. Ok, ele estava nervoso e assim fez, mas parecia ( e muito) que ele estava desdenhando da opinião de quem o julgava.
Bem, posso ficar o resto do meu dia fugindo do estudo e dando exemplos mil mas chegarei a mesma conclusão: o Homem da risada é malvado! E ele precisa ser batizado.
hahahahhah
Você aí que tá lendo, já teve a vida prejudicada por conta de ataques de riso?
Pode falar que riu da minha cara ao ler esse post . Relaxa, nem ligo! (:
conta ae, mano!
hahhaha
segunda-feira, 7 de abril de 2008
Guia Prático do Perdedor Moderno :
1- Torcer para o Corinthians e acreditar que o time vai se classificar no Paulista você tava crente que o time iria se reerguer pós rebaixamento, até os sardinhas , a raça mais despresível do planeta, ajudou... Mas a porra do seu time resolve assumir a fama de pipoca... que feio!
2- Se apaixonar por alguém que nem sabe que você existe
hahaha, se fudeu troxa! além de perdedor tem um coração burro!
3- Ganhar uma infecção from hell quando vai ter aquela festa super foda
garganta, ouvido, infecção de cabelo... Vai ter que ver todo mundo encher a cara e você ficar de canto... Depois não vai ser perdedor o suficiente pra não contar os ''bafões'' dos seus amigos alcoolatras
4- Ficar a tarde toda com o msn ligado em sua viva alma falar com você laribest@msn.com ... sou uma ótima companhia para esse tipo de dia. Eu adoro perdedores, não precisa ter medo
5- Ter uma prova fudida e ficar postando no blog na faculdade
13:42... complicado, eim? Vai estudar, vacilão!
Se identificou com algum desses 5 itens bááásicos?
Pois bem, aí vai a dica...
Nem é tão ruim assim ser perdedor, ou melhor, Loooooooser ( lógico, fica bem mais bonitinho, não?)
A nova moda é ser loser, perdedor ou coisas do tipo.
Veja por exemplo na exelente séri '' The Big Bang Theory'' , velho, são os nerds mais excluídos e tudo mais do planeta...
Mas os caras são o máximo... Tocam o terror quando o assunto é audiência.
Justin Timberlake já foi um perdedor, agora ele é O CARA ( se tudo der certo, dia 24 vou vê-lo na bambineria... Vai ser loser assim lá em casa!)
Bem, existem centenas de milhares de perdedores vencedores. Relaxa, meu bem... você tá na crista da onda!
2- Se apaixonar por alguém que nem sabe que você existe
hahaha, se fudeu troxa! além de perdedor tem um coração burro!
3- Ganhar uma infecção from hell quando vai ter aquela festa super foda
garganta, ouvido, infecção de cabelo... Vai ter que ver todo mundo encher a cara e você ficar de canto... Depois não vai ser perdedor o suficiente pra não contar os ''bafões'' dos seus amigos alcoolatras
4- Ficar a tarde toda com o msn ligado em sua viva alma falar com você laribest@msn.com ... sou uma ótima companhia para esse tipo de dia. Eu adoro perdedores, não precisa ter medo
5- Ter uma prova fudida e ficar postando no blog na faculdade
13:42... complicado, eim? Vai estudar, vacilão!
Se identificou com algum desses 5 itens bááásicos?
Pois bem, aí vai a dica...
Nem é tão ruim assim ser perdedor, ou melhor, Loooooooser ( lógico, fica bem mais bonitinho, não?)
A nova moda é ser loser, perdedor ou coisas do tipo.
Veja por exemplo na exelente séri '' The Big Bang Theory'' , velho, são os nerds mais excluídos e tudo mais do planeta...
Mas os caras são o máximo... Tocam o terror quando o assunto é audiência.
Justin Timberlake já foi um perdedor, agora ele é O CARA ( se tudo der certo, dia 24 vou vê-lo na bambineria... Vai ser loser assim lá em casa!)
Bem, existem centenas de milhares de perdedores vencedores. Relaxa, meu bem... você tá na crista da onda!
domingo, 6 de abril de 2008
De passagem
Se meu blog fosse de cunho jornalístico eu estaria completamente ferrada.
A Periodicidade que Otto Groth falou an década de 60 aqui não funciona...
E a difusão?
Menos ainda!
Mas, esse é um blog pessoal, de interesse, ''pessoal'' e ele sobrevive ainda... mesmo que na minha imaginação ( hahahah)
Tem muitas coisas aqui a serem comentadas , como por exemplo a faculdade , como a distância pode aumentar as amizades e pessoas que surgem de onde a gente menos espera.
Também poderia falar do Rafinha campeão do BBB, a Lily Allen loira, Dar um relato assustador sobre gravidez na adolescência ( não, não vou ganhar um, bebê, caso alguém pense isso)
Enfim, tentarei juntar minah vontade de escrever com meu blog... ( parece meio lógico, não?)
Mas é isso ai.
See ya!
A Periodicidade que Otto Groth falou an década de 60 aqui não funciona...
E a difusão?
Menos ainda!
Mas, esse é um blog pessoal, de interesse, ''pessoal'' e ele sobrevive ainda... mesmo que na minha imaginação ( hahahah)
Tem muitas coisas aqui a serem comentadas , como por exemplo a faculdade , como a distância pode aumentar as amizades e pessoas que surgem de onde a gente menos espera.
Também poderia falar do Rafinha campeão do BBB, a Lily Allen loira, Dar um relato assustador sobre gravidez na adolescência ( não, não vou ganhar um, bebê, caso alguém pense isso)
Enfim, tentarei juntar minah vontade de escrever com meu blog... ( parece meio lógico, não?)
Mas é isso ai.
See ya!
sábado, 8 de março de 2008
Another drink and I'm ready for action
5 da tarde, a cólica passou.
****-***
- Alô, querida?
-Ooooooi! Como é que tá?
- Ah, sei lá... A gente precisa conversar, você precisa me ajudar, não sei o que fazer..
- Ah, eu também tenho 500 coisas pra te contar. Vamo sair? Aquele lugar de sempre, na mesma bat hora, do mesmo bat jeito... Enfim, você já sabe. Vou ligar pra nossa amada amiga e falar pra ela vir conosco.
****-****
- Alô, quem é?
- É a fulana.
- Ooooi fulana, a ciclana está?
- Não, não tá. Ela saiu.
- Ah então eu ligo pro celular. Brigadabejotchau
momento sms:
'' 11 horas a querida passa na sua casa pra te pegar... Aquele esqueminha de sempre.''
'' Beleza, até mais.''
Diálogo comum de sexta feira. Chamar mais duas amigas pra colocar as fofocas da semana em dia, falar mal daquele cara que você não tira da cabeça e pra tirar da cabeça sair pra pegação.( hahahaha)
Vestidinho curto , cabelo bonito, cara limpa e desempedida!
Lá vão as 3 se divertir.
1ª fase : Reconhecimento do território.
- Nossa, isso aqui tá diferente hoje.
- É, não tem as mesmas pessoas de sempre!
- Graças a Deus , amadas!
- Então, vamo bebe!
2ª fase : O embebedamento.
- E aí, vão do que?
- CAIPIRINHAAAAAA!
- De cachaça?
- Não, pede de vodka.
- Parem de ser viadinhas, hoje eu quero me acabar nessa porra. Caipirinha boa é aquela de cachaça.
3ª fase: Vodou dos desgraçados.
( explicação necessária : Aqueles fdp que não saem da cabeça. A intenção era xingar, falar mal... mas o máximo que se consegue é balbulciar no nome dos infelizes.)
- ( a apaixonada) Cara, eu não sei o que fazer. Amanhã eu não posso sair com ele. E semana que vem não dá! 1 semana é muito tempoo!
- E por que você não o chamou pra vir aqui?
- É, meu! Demoro!
- Ai, gente! nem pensei!
- Não acredito...
- É, bobiei legal... Vou mandar uma mensagem pra ele marcando de sair no domingo!
- Ai que linda! Sempre uma de nós tá enrolada e vai pra balada com o celular na mão ¬¬
- Né?
- Ai nem me falem... ( a bem, não sei... ainda não achei o termo.) Eu quero é que se foda... vou aproveitar o que tiver que aproveitar. Se for é, senão, não! Só não gosto de indefinição! Hoje vou me acabar aqui.
- é assim que tem que ser ( a companheira)
4ª fase: ''acabação''
- Meu! tá muito lotado aqui!
- Não, nós precisamos dançar...
- Vamos provocar. Descer até o chão , fazer o que tiver que fazer...
( e começa o processo. Dançar demaaaais! Até que começa o assédio. E 3 amigas, mesmo saindo pra pegação, são sempre antipáticas... Rejeitam o cara. Em alguns casos realmente é a única alternativa )
- Nossa, meu. Tá calor demaaaais aqui. Vamo lá pra fora!
- Vamo! PRECISO BEBER!
- hahahahahahhahahahhahahaha
5ª Fase : a preparação
- Garçon , me traz o cardápio?
<em>( aí começa o diálogo. Comentar dos caras do local, do quanto de mulher ridícula tem por aí, retomar o assunto dos trastes... Talvez seja a fase mais importante da sexta-feira. É aquela que os objetivos em curto prazo ( pra aquela noite) são traçados. normalmente eles são realizados. )
6ª fase : Botar o plano em prática.
- VAMO DANÇAR!
( ao adentrar o recinto seguindo para a pista de dança, há uma pausa. Chega um cara, começa a conversar.... Nada a perder? Não, nada... Então a pausa é mais looonga... Passada a pausa, automaticamente é preciso olhar para os lados para achar as amigas... Bem, achou. Agora vamos. Não, outra pausa necessária. E BEM NECESSÁRIA! Olhar para os lados again.. E CADÊ AS AMIGAS?)
Bem, é aqui que as sextas-deiras se diferenciam e tem seu lado divertido.
as Fases normalmente mudam de ordem, mas raramente uma delas não acontece.
Aí, vem a
7ª fase
a) achar as amigas e dançar mais, beber mais, pegar mais... Enfim, repetir as fases anteriores.
b)Nem procurar as amigas... Tá bom ali mesmo! '' Night is a children'', '' I just love machine'' , '' o que há de errado nisso?''
c) Pensar no infeliz.
d) Não achar as amigas, revoltar-se por isso e dar aquela fugida básica.
e) Pensar em tudo que você pode fazer.
As ultimas 3 alternativas tem um ímã infalivel... Se prepare, as coisas vão dar errado. E essa sexta feira não será esquecida.
No caso da alternativa c, a consequencia é cair no choro. Ir pro bar, beber todas e terminar a noite no banheiro com as amigas. Chorando, vomitando e dizendo '' como eu amo aquele desgraçado!''
Já na alternativa D, você abre a bolsa no meio da pista de dança pra pegar o celular e tudo pode acontecer. Podem roubar seu cartão de crédito, perder a comanda... Ou nada pode acontecer. Você foge, perde o cara e fica chupando o dedo (hahaha) SOZINHA na sua cama.
E a alternativa E é a mais clichê o possível. você começa a pensar. E quem pensa não faz. Apenas pensa.
Vacilou em, otária?
( título tirado da música ''Friday Night'' da Lily Allen, talvez tenha faltado mais um drinque realmente.)
****-***
- Alô, querida?
-Ooooooi! Como é que tá?
- Ah, sei lá... A gente precisa conversar, você precisa me ajudar, não sei o que fazer..
- Ah, eu também tenho 500 coisas pra te contar. Vamo sair? Aquele lugar de sempre, na mesma bat hora, do mesmo bat jeito... Enfim, você já sabe. Vou ligar pra nossa amada amiga e falar pra ela vir conosco.
****-****
- Alô, quem é?
- É a fulana.
- Ooooi fulana, a ciclana está?
- Não, não tá. Ela saiu.
- Ah então eu ligo pro celular. Brigadabejotchau
momento sms:
'' 11 horas a querida passa na sua casa pra te pegar... Aquele esqueminha de sempre.''
'' Beleza, até mais.''
Diálogo comum de sexta feira. Chamar mais duas amigas pra colocar as fofocas da semana em dia, falar mal daquele cara que você não tira da cabeça e pra tirar da cabeça sair pra pegação.( hahahaha)
Vestidinho curto , cabelo bonito, cara limpa e desempedida!
Lá vão as 3 se divertir.
1ª fase : Reconhecimento do território.
- Nossa, isso aqui tá diferente hoje.
- É, não tem as mesmas pessoas de sempre!
- Graças a Deus , amadas!
- Então, vamo bebe!
2ª fase : O embebedamento.
- E aí, vão do que?
- CAIPIRINHAAAAAA!
- De cachaça?
- Não, pede de vodka.
- Parem de ser viadinhas, hoje eu quero me acabar nessa porra. Caipirinha boa é aquela de cachaça.
3ª fase: Vodou dos desgraçados.
( explicação necessária : Aqueles fdp que não saem da cabeça. A intenção era xingar, falar mal... mas o máximo que se consegue é balbulciar no nome dos infelizes.)
- ( a apaixonada) Cara, eu não sei o que fazer. Amanhã eu não posso sair com ele. E semana que vem não dá! 1 semana é muito tempoo!
- E por que você não o chamou pra vir aqui?
- É, meu! Demoro!
- Ai, gente! nem pensei!
- Não acredito...
- É, bobiei legal... Vou mandar uma mensagem pra ele marcando de sair no domingo!
- Ai que linda! Sempre uma de nós tá enrolada e vai pra balada com o celular na mão ¬¬
- Né?
- Ai nem me falem... ( a bem, não sei... ainda não achei o termo.) Eu quero é que se foda... vou aproveitar o que tiver que aproveitar. Se for é, senão, não! Só não gosto de indefinição! Hoje vou me acabar aqui.
- é assim que tem que ser ( a companheira)
4ª fase: ''acabação''
- Meu! tá muito lotado aqui!
- Não, nós precisamos dançar...
- Vamos provocar. Descer até o chão , fazer o que tiver que fazer...
( e começa o processo. Dançar demaaaais! Até que começa o assédio. E 3 amigas, mesmo saindo pra pegação, são sempre antipáticas... Rejeitam o cara. Em alguns casos realmente é a única alternativa )
- Nossa, meu. Tá calor demaaaais aqui. Vamo lá pra fora!
- Vamo! PRECISO BEBER!
- hahahahahahhahahahhahahaha
5ª Fase : a preparação
- Garçon , me traz o cardápio?
<em>( aí começa o diálogo. Comentar dos caras do local, do quanto de mulher ridícula tem por aí, retomar o assunto dos trastes... Talvez seja a fase mais importante da sexta-feira. É aquela que os objetivos em curto prazo ( pra aquela noite) são traçados. normalmente eles são realizados. )
6ª fase : Botar o plano em prática.
- VAMO DANÇAR!
( ao adentrar o recinto seguindo para a pista de dança, há uma pausa. Chega um cara, começa a conversar.... Nada a perder? Não, nada... Então a pausa é mais looonga... Passada a pausa, automaticamente é preciso olhar para os lados para achar as amigas... Bem, achou. Agora vamos. Não, outra pausa necessária. E BEM NECESSÁRIA! Olhar para os lados again.. E CADÊ AS AMIGAS?)
Bem, é aqui que as sextas-deiras se diferenciam e tem seu lado divertido.
as Fases normalmente mudam de ordem, mas raramente uma delas não acontece.
Aí, vem a
7ª fase
a) achar as amigas e dançar mais, beber mais, pegar mais... Enfim, repetir as fases anteriores.
b)Nem procurar as amigas... Tá bom ali mesmo! '' Night is a children'', '' I just love machine'' , '' o que há de errado nisso?''
c) Pensar no infeliz.
d) Não achar as amigas, revoltar-se por isso e dar aquela fugida básica.
e) Pensar em tudo que você pode fazer.
As ultimas 3 alternativas tem um ímã infalivel... Se prepare, as coisas vão dar errado. E essa sexta feira não será esquecida.
No caso da alternativa c, a consequencia é cair no choro. Ir pro bar, beber todas e terminar a noite no banheiro com as amigas. Chorando, vomitando e dizendo '' como eu amo aquele desgraçado!''
Já na alternativa D, você abre a bolsa no meio da pista de dança pra pegar o celular e tudo pode acontecer. Podem roubar seu cartão de crédito, perder a comanda... Ou nada pode acontecer. Você foge, perde o cara e fica chupando o dedo (hahaha) SOZINHA na sua cama.
E a alternativa E é a mais clichê o possível. você começa a pensar. E quem pensa não faz. Apenas pensa.
Vacilou em, otária?
( título tirado da música ''Friday Night'' da Lily Allen, talvez tenha faltado mais um drinque realmente.)
sexta-feira, 7 de março de 2008
No, no , no!
Qual é a semelhança entre Rberto Carlos e Amy Winehouse?
Bem,
1ª : Eles são artistas que influenciam bastante sua geração ( R.Carlos influencia também as posteriores a ele...)
2ª : São esquisitões! R. Carlos é o rei do toque, das loucuras e tudo mais... Amy é a rainha do rehab! Ela bebe, se mata, chora as dores do marido preso... ( Ah! outra coincidência! Eles AMAM seus companheiros. Mª Rita virou um ícone na vida de Roberto, como o Blake. os 2 até choraram no palco pelos amados )
Porra, mas pra que um post desses?
Simples! Se você , leitor cabeçudo, atualizou a página da globo pra ver o que tá acontecendo no BBB se deparou com a seguinte notícia :
http://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL341840-7085,00-BIOGRAFIA+NAOAUTORIZADA+ENFURECE+AMY+WINEHOUSE.html
Na hora eu associei com o R. Carlos...
Quem não se lebra da biografia dele?
Daquele bafafá horrendo que rendeu várias matérias em revistas semanais e até redações nos cursinhos a fora?
Bem, isso que dá ser famoso!
Biografias, Rehabs, Imprensa filha da mãe que não larga do ´pé!
Pense bem antes de tentar entrar no bbb, a próxima biografia não autorizada, pode ser a sua!
Bem,
1ª : Eles são artistas que influenciam bastante sua geração ( R.Carlos influencia também as posteriores a ele...)
2ª : São esquisitões! R. Carlos é o rei do toque, das loucuras e tudo mais... Amy é a rainha do rehab! Ela bebe, se mata, chora as dores do marido preso... ( Ah! outra coincidência! Eles AMAM seus companheiros. Mª Rita virou um ícone na vida de Roberto, como o Blake. os 2 até choraram no palco pelos amados )
Porra, mas pra que um post desses?
Simples! Se você , leitor cabeçudo, atualizou a página da globo pra ver o que tá acontecendo no BBB se deparou com a seguinte notícia :
http://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL341840-7085,00-BIOGRAFIA+NAOAUTORIZADA+ENFURECE+AMY+WINEHOUSE.html
Na hora eu associei com o R. Carlos...
Quem não se lebra da biografia dele?
Daquele bafafá horrendo que rendeu várias matérias em revistas semanais e até redações nos cursinhos a fora?
Bem, isso que dá ser famoso!
Biografias, Rehabs, Imprensa filha da mãe que não larga do ´pé!
Pense bem antes de tentar entrar no bbb, a próxima biografia não autorizada, pode ser a sua!
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