Os mais detestáveis

*TELEFONE TOCA*
após aquele primeiro olhar, a primeira conversa, a troca de telefone e as 5.000 mensagens de textos já enviadas, o rapaz resolve ligar.
EPA! Espera um pouco! Se ele já te mandou quinhentas mensagens, não as responda e não o atenda, menina... Você está caindo na rede do D. Juan do séc XXI.
Tá certo, eu SEI que você vai atender. Eu sempre atendo, minhas amigas também e assim sucessivamente. É por issso que a gente sofre.
Existem vários tipos de homens chave de cadeia, como aquele que se finge de viado, o amigão, o bad-boy da academia, mas esse tipo é o pior!
Eles são carinhosos, melosos, issuportáveis e tudo mais. Normalmente eles te ganham pelo cansaço, e te deixam quando cansam de você.
É SIMPLES! Eles manjam muito de mulher.
Por mais que sejam chatos, eles são insistentes e, uma hora ou outra, a gente acaba cedendo a quem nos dá atenção. Ai eles atacam. Te seduzem sem que ninguém perceba.
Eles tem algo em comum: Sempre te fazem se sentir no controle da situação. Você decide qual filme ver no cinema, para qual balada vão, as vezes até para que motel ou para casa dele ou a sua. Sim, que mulher nunca sonhou em ter um cara lindo,sensível, legal e que goste de você a ponto de te deixar escolher tudo?!
Mas, uma hora eles cansam, vêem algum "produto" mais interessante, e simplesmente te abandonam. Beijotchau, se eu não te ligar mais vocêquesefoda;
Sei que não adianta ensinar o padre nosso ao vigário, but, take care.
Esse é aquele tipinho que somos apaixonadas até a morte.
E depois que caiu na rede é peixe, leleá. Você com certeza vai se ferrar.

p.s: Nunca fale para uma amiga sua que ela tá na rede de um cara desses. Ela está apaixonada, esqueceu?

Celular seco

Me lembro que no primeiro final de semana que a tão polêmica Lei Seca foi aprovada, eu e uma amiga fomos passear pelas adegas da terra da uva (éé malandro, sou caipiira) comentei com ela que celular devia ter bafômetro, que eu iria vender minha idéia e ficar rica.
Na ocasião, era apenas uma forma de saber a quantidade do maldito alcool no sangue e não entrar no carro, evitando assim perder seu veículo, pagar multa astrônomica, ir parar na cadeia (e evitar acidentes, que é o "objetivo principal da lei"). Um bafômetro próprio seria útil para essa situação... Mas, umas 3 semanas depois, assombrada por uma foto minha no bar , bêbada, com um sorrisão na cara e revendo o conteúdo degradante das várias mensagens que espalehi por ai por me sentir sozinha e alcoolizada e querer companhia para me sentir feliz naquele instante sem gastar mais 10 reais em outra dose de tequilapensei: Celular precisa REALMENTE de bafômetro.
Funcionaria assim:
- "Modo Balada" : apenas o telefone do táxi, da sua casa e da polícia ficariam disponíveis na sua agenda telefônica
- "Modo Buteco" : Os mesmos telefones acima, daquela sua amiga bacana que não dispensa pinga as 3 horas da manhã e do seu p.a ( se tiver) ficariam disponíveis. Pois buteco é perigoso, mas a gente precisa de uma companhia conhecida pro recinto..
- " Modo Fossa": Nenhum número estaria disponível. Fossa é fossa, nada de ficar enxendo o saco das pessoas, tem mais é que encher a cara meeeeesmo.
Vantagens:
1º : Você economiza conta/crédito. Pode ver: as ligações mais longas e o maior número de mensagens enviadas são pelas 2 da madrugada , ao lado de um copo
2º : Você não cai no ridículo por mandar mensagens idiotas como : " sinto sua falta", " e aí, onde você tá?", "o que nós vamos fazer amanhã", " vamos repetira dose do fds passado" e afins.
3º : Você não mostra para aquele cara ( destino predileto de mensagens, parece que é até automático) que você é afinzinha que ainda pensa nele ( se bem que, você só pensa nele como tá bêbada, maaaas, isso é assunto para outro post)
4º : é melhor para sua moral
5º : Se essa idéia pegar, eu fico rica!

Confira comigo no Replay!

Foi bom, mas acabou.
Não importa se "amigavelmente" ou com um fim digno a dar inveja em autores de dramalhões... Como tudo na vida, seu relacionamento foi pro espaço e, durante um dia, você pensa em não querer ver jamais o indivíduo na sua frente. Muitas vezes essa vontade continua, até você pensar que esqueceu o rapaz...
Mas, derrepente, ele surge das cinzas e a nostalgia toma conta de vocês...
Por que não tentar de novo?
É, todo mundo tem direito a segunda chance, mesmo que errar duas vezes seja burrice... Mas quem disse que relações humanas são regidas pela razão?

Eu já ouvi dizer que não existe coisa melhor do que o revival... Mas, não costumava acreditar muito. O que tá morto, tá morto. E fim de papo.
Até que, veio a minha cabeça... essa volta, mesmo que não dê em namoro, casamento, eternidade aiquecoisalinda, mostra um pouco de querer bem, ou quem sabe até amor.
A distância é a maior aproximadora de corações, e o tempo, o curandeiro das feridas...

o Replay, às vezes é bem melhor que aquela coisa já vivida.

Maluquices Capilares

Bem eu ia postar sobre a rivalidade de melhor amiga e namorado, mas desisti e resolvi vir para o lado mais narcisista do bagulho e con tar sobre a minha franja.
ÉÉÉÉ! Eu não tenho jeito. Me rendi a essa moda idiota que a louca da Alinne Moraes fez questão de transformar em lei.
Bem, há séculos estou tentando tomar coragem e retomar a franja... ai, num dia de pura locura, decidi fazer.
Tinha trocado de salão ( é, já to a ponto de ser internada) .
Cheguei e como é de praxe, aquele cházinho, a Nova ( como diz um amigo meu, é preferivel ler Nova do que ver qualquer filme erótico. Com certeza é mais recheada de sexo), ai chegou uma menina e começou a fazer as perguntas dobre como eu queria o corte, camadas, reto essas coisas...
Eu fiquei me perguntando quem era aquela, se seria alguma amiga minha do prézinho ou qualquer coisa. Não, era ela minha nova hair stylist.
Geleeei, mano!
ai fomos para o pré corte, hidrataçõzinha, aquele papo de salão... Ela deve pensar que eu sou a garota mais antipática do mundo ( que não deixa de ser meio verdade)
Não conhecia ela, não tinha confiança nela e já estava arrependida em dizer que queria cortar franjinha. Nenhuma palavra saia da minha boca, e minha cabeça começou a viajar em terras que só a Alice e os alucinógenos conhecem.
O climax vou quando vi, que o corte estava cocorrendo e, que , eu já havia voltado aos meus 5 anos de idade.
noooossa, foi tenso. Pior foi quando eu lembrei que tenho um rodamoinho ( haha) no meio da testa. E , que para manter o franja Priscila da Tv colosso precisaria do secador everyday....
Mas, acabei gostando.
Na hora me dirigi ao shopping mais próximo para comprar adereços para meu cabelo. comprei umas par de tiraras... de todas as cores.
Amei...
Consegui o que eu queria, fiquei diferente. Meu pai reparou no corte, meu irmão reparou... Um colega meu não me reconheceu.

O foda foi o dia que eu comprei uma tiara dourada de lacinho (um charme!) e minha mãe disse que eu tinha uma igual quando eu tinha 5 anos... e mais tarde, o pai de uma amiga minah não me reconheceu... " Larissa! É você?"
Pois é, agora me dê a camisa de força...
Vou fazer companhia à Silvia no hospício

Crises de meia idade adolescente

Bem, to afim de postar uns textos na seqüencia aqui, blog com pó é péssimo.
Não sei por onde começar (mentira, sei sim! então vou parar com essa introduçãozinha cafona aqui)

Pra quem não sabe, quem vos escreve é uma menina com "alma de velha" .
Pois é, constatei isso há pouco tempo com o atual vício que venho apresentando por "sex and the city". Eu não era fã acidua da série, mas o filme me dispertou a curiosidade... Ainda não assisti o dito cujo, mas eu viciei na série.
As atitudas de Carrie e suas amigas, todas nas casa dos 30 ou mais, muitas vezes me tocam, me fazem lebrar determinadas siuações que já vivi, ou coisas que ainda não vivi mas pensei em fazer.
Ex namorado presente, sair com uma roupa cafonérrima, pensar no dilema de carreira e relacinamentos, e coisas do tipo.


OQUEI, Larissa! Don't worry!
Uma série tudo para fazer tanto sucesso tem que tratar de temas universais que até meninas com quase dezoito anos se identifiquem.
Mas sabe, bate uma "tristeza'' em pensar que tudo tá só começando e eu ainda tenho a vida tooooda pra fazer merda e me lembrar que eu fazia isso quando tinha quase dezoito anos.

Fazer o que?
parece que a alegria da vida é transformar a burrice de errar sempre num caminho para se trilhar
(será que com 40 anos eu ainda filosofarei assim?)

'' Eu rio quando não pode! "

é batata.
Um encontro muito formal, uma reunião, uma aula ou até quando um amigo fala, vem o homem da risada ( não sei como ele chama, mas é uma espécie de João Pestana dos palhaços) e nos coloca nas situações mais cabulosas possíveis.
Lembro uam vez em uma aula, que certo professor estava cokm o zíper aberto. O que pode acontecer com qualquer um dos mortais. Uma amiga minha notou, me cutucou para dizer e aí começamos a rir horrores. Aí outro cutucou pra saber qual era o motivo da graça, a notícia foi se espalhando e quando eu vejo, asala todaestava rindo. Bravo e sem entender nada, o professor perguntou o que era e um muleque disse : '' éé, cuidado pro passarinho não fugir professor!''
Nossa, coitado, o professor que já não tinha muita moral ficou roxo/azul/amarelo de tanta vergonha, nem sabia o que dizer. Puta criancice ir do zíper aberto, mas com aula chata é nisso que você vai reparar.
Lembro outra vez que uma amiga veio me chorar as pitangas do seu final de semana (prefiro nem contar a situação porque, caso a fulana veja isso, vai ficar sem graça e esse não é o objetivo. )
e no meio da conversa eu comecei a rir. Pqp, tinha coisas mais importantes a fazer, a situação era engraçada e eu não em segurei... A coitada parou no meio do relato , olhou pra minha cara e disse quando começava a chorar : '' Você tá rindo da minha cara?! ''
Nossa, que dó da menina. Ela ficou no mínimo uns 2 meses sem olhar pra mim. E com razão.
Esses dias eu estava assistindo um reality show de cabeleleiros ( que eu não lembro o nome, mas vale a pena assisitir, passa no People&Arts) e um dos concorrentes tinha feito um penteado ridículo e estava para ser eliminado. o Cara começou a rir de tal forma que até eu que estava em casa fiquei com vergonha por ele. Aliás, se eu fosse a jurada teria mandado eel pro limbo só por tal reação. Ok, ele estava nervoso e assim fez, mas parecia ( e muito) que ele estava desdenhando da opinião de quem o julgava.
Bem, posso ficar o resto do meu dia fugindo do estudo e dando exemplos mil mas chegarei a mesma conclusão: o Homem da risada é malvado! E ele precisa ser batizado.
hahahahhah

Você aí que tá lendo, já teve a vida prejudicada por conta de ataques de riso?
Pode falar que riu da minha cara ao ler esse post . Relaxa, nem ligo! (:
conta ae, mano!
hahhaha

Guia Prático do Perdedor Moderno :

1- Torcer para o Corinthians e acreditar que o time vai se classificar no Paulista você tava crente que o time iria se reerguer pós rebaixamento, até os sardinhas , a raça mais despresível do planeta, ajudou... Mas a porra do seu time resolve assumir a fama de pipoca... que feio!
2- Se apaixonar por alguém que nem sabe que você existe
hahaha, se fudeu troxa! além de perdedor tem um coração burro!
3- Ganhar uma infecção from hell quando vai ter aquela festa super foda
garganta, ouvido, infecção de cabelo... Vai ter que ver todo mundo encher a cara e você ficar de canto... Depois não vai ser perdedor o suficiente pra não contar os ''bafões'' dos seus amigos alcoolatras
4- Ficar a tarde toda com o msn ligado em sua viva alma falar com você laribest@msn.com ... sou uma ótima companhia para esse tipo de dia. Eu adoro perdedores, não precisa ter medo
5- Ter uma prova fudida e ficar postando no blog na faculdade
13:42... complicado, eim? Vai estudar, vacilão!

Se identificou com algum desses 5 itens bááásicos?
Pois bem, aí vai a dica...
Nem é tão ruim assim ser perdedor, ou melhor, Loooooooser ( lógico, fica bem mais bonitinho, não?)
A nova moda é ser loser, perdedor ou coisas do tipo.
Veja por exemplo na exelente séri '' The Big Bang Theory'' , velho, são os nerds mais excluídos e tudo mais do planeta...
Mas os caras são o máximo... Tocam o terror quando o assunto é audiência.
Justin Timberlake já foi um perdedor, agora ele é O CARA ( se tudo der certo, dia 24 vou vê-lo na bambineria... Vai ser loser assim lá em casa!)
Bem, existem centenas de milhares de perdedores vencedores. Relaxa, meu bem... você tá na crista da onda!