Conto da Fada Verde

Outro dia, sem nada pra fazer, me peguei impressionada e quase chorando com uma notícia do EGO.
Era uma entrevista, do Marido de Amy Winehouse dizendo que ele a viciou em drogas e que a única maneira de salvar a vida era deixando sua alma-gêmea.
Talvez eu nunca tenha lido tantas palavras de amor em tão pouco espaço. Apesar de misturadas com Crack, Heroína e morte, Blake Fielder-Civil me pareceu sincero, com boas respostas

"Medo de recaída
"Ainda existem motivos para Amy e eu não gostarmos de ficar sóbrios e eu voltar para ela seria o mesmo que dizer 'não tem problema você se matar'. Eu admito que há muita chance de eu usar drogas de novo se voltar para Amy. Estou destruído e não paro de chorar. Não consigo acreditar que, por causa das drogas, vou perder minha alma gêmea.""
e não somente aquelas de encher caracteres que jornalista " adora".
Após isso, fico pensando se a história de Amy não parece com daqueles contos de fada:
Menina, saída do subúrbio de uma grande capital mundial, com mais três irmãos na família e presenciando o sofrimento da mãe traída. Com um vozerão, lança-se na carreira artística, logo é chamada de gênio, com 18 prêmios em festivais diferentes em um ano. Conhece sua alma gêmea, se casa...
e aí vem a única diferença:
No mundo do showbiz, ninguém é feliz para sempre.
E como mais um produto da indústria de massa, Amy Winehouse, a Princesa que mais parece co Elvira, a rainha das trevas não teria um happy-ending.

Mas do que sua genialidade musical, Amy é recordista de pageviews em sites de fofoca e venda de tablóides.
Triste para uma anti-heroína clássica, ótimo para mídia especializada.

Texto também postado em http://imprensamarromecia.blogspot.com

Metablogagem

Lindezas!



O semdescerdosalto está esquecido, mas não morto.

Eu ando postando ( mentira, postei apenas duas vezes) em um blog que meus colegas de classe "fundaram" é i Imprensa Marron.

Se você tiver um tempinho, apareça por lá!

Só tem fera no blog, textos variados e muito bem escritos. A nova safra de jornalistas está se " enfiando" na blogosfera e colocando a cara no mundo.

Acessem!

e eu prometo qeu vou postar mais tanto lá quanto aqui! ( hahahah resolução de ano novo adiantada!)

Bem amigos da "praça é nossa"

Eu sou do tipo de pessoa que se diverte com as coisas mais bizarras possíveis, como horário político e o jogo da seleção brasileira de ontem.

GENTE!
o que foi aquilooooo?
Sério, minha barriga doía de tanto rir ao final do jogo.

Vamos começar do começo: ( o pré-jogo e tal)
- Depois de uma empolgante e ilusória vitória no chile por 3x0, o Brasil subiu no salto. E com toda razão. A toda poderosa pentacampeã do mundo com certeza iria golear a Bolívia ( que consegue ser pior que o América de natal)
-A Imprensa foi na onda. ESPN, SPORTV passaram os treinos da seleção, os jornais, e portais davam tanta importância para o jogo que parecia a final da copa de 2010, fiquei até chocada, juropordeos!
-A chegada da Seleção ao rio de Janeiro foi o ponto alto do bagulho. A cada jogador querendo abrir a boca, cerca de 30 microfones, 12 gravadores e 22 bloquinhos de papel os cercavam... Fora as câmeras e os holofotes. De verdade, nem a Madonna vai ter tanto repórter aos seus pés quando estiver em terras tupiniquins
- Os ingressos para o jogo do século estavam esgotados ( eu vi em algum site por aí... só esqueceram de dizer que os mais baratos... os de 30. Pq os de 100 e 200... hahah, neguinho. Vai sonhando!)

Aí, chegou o momento do jogo, e começõ a bizarrice:
- Engenhão, estádio novinho em folha e bonito pra caramba VAZIO ( só jogo do Santos tem menos torcida)
-Hino nacional cantado ,como sempre, por uma cantora BERRANTE que acaba com a melodia do tão bonito hino Brasileiro ( dessa vez a moça ainda era desconhecida... Bem, pelo ao menos não era a Iveeeeenha)
- Galvão Bueno ( precisa dizer mais? Ele já garante ESPETÁCULO)
- Um time formado por SUPER JOGADORES como : Maicon, Júlio César, Josué, Juan...
- O primeiro tempo TODO da Bolívia
-Os erros de passes mais bisonhos da HISTÓRIA DO FUTEBOL MUNDIAL
- Ronalidnho Gaúcho errando e RINDO. Juro, o rapaz tem um riso contagiante. Apesar de estar rindo da cara de babacas, como eu que estavam assintindo aquela joça, ele nos estimulava a rir do futebol brasileiro.
- Robinho comprovando a fama de triatleta. Deveria ter chamado seu helicóptero e sumido logo. A única coisa que ele fez foi cavar a EXPULSÃO de um Boliviano ( olha a que ponto chegamos)
- Mas, o melhor da noite foi , aos 28 do 2º tempo, a entrada de um bolíviano... Super reforço do... IPATINGA! Aí não deu mais. Eu ri até chorar e acabar aquela bosta.
-O jogo acaba. 0x0 contra o CRB das seleções sulamericanas
-Dunga e aquela cara bonita dele. E agora, José... O QUE DIZER?

A entrevista deve ter sido a melhor parte da party... But, o jogo da SELECCIÓN me chamou.
Que fase... O jogo da minha argentina tava TÃO RUIM em qualidade quanto o do Brasil.

2 notícias boas aos entusiastas de futebol:
-1: O Brasil nunca que vai ficar fora da copa... O Paraguai é lider, a Argentina tá num super nível... Sério, não tem como.
-2: Se o jogo é ruim tecnicamente, pelo ao menos é bom para nosso humor e para quem odeia academia. Judia os olhos, mas rir deixa a barriga durinha que é uma beleza....

Agora falando sério:
O que anda acontecendo com o futebol?
Antes, a seleção salvava. Agora virou selecinha... espelho fiel do futebol jogado no país do futebol.
Pois é, estamos perdidos.

Ih, fudeu.

Num daqueles belos dias que você resolve abrir seu coração, tentando achar respostas completas para a sua vida , pois você afugenta pretendentes ou eles te afugentam, revelam pra você :

- Meu, vc pensa que nem homem!

Caralho, e agora? 

A mocinha, que tem o quarto todocorderosa, que brincava de barbie, que dava chiliquinhos pelas maiores besteiras do mundo e não fica sem ter as unhas feitas , pensa que nem homem?

támaluco, malandro?

Pois bem, e pq não?

o quarto todocorderosa tem uma barbie que joga futebol, aquela mesma que como as outras barbies não casaram e batiam no ken. Os chiliquinhos, por mais histéricos são pela falta total de paciência com amiguinhas e garotinhos sem-graça, e as unhas são feitas toda semana pq o esmalte descascou abrindo uma latinha de cerveja (ou várias)

E  o que há de tão terrível nisso, little princess? 

Saber como o principe encantado pensa, e por isso correr dele e ter caso com todos os outros lordes da região? Por que nenhum presta, como você. 

Ter medo de encontrar um homem que pense que nem uma menininha, para, quem sabe, ter conversas como um casal normal?  E ser tão chata como um casal normal.

Achar que sexo e amor, podem ser independentes. E gostar da casualidade do bagulho?

Virar brother ao invés de namorada, pq vc é que nem os camaradas, tá ligado?

Ser taxada de estranha por suas amigas por não chorar em comédias românticas, gostar de filme com muito sangue e tiro , jogar poker e beber que nem um cachorro velho?

Considere-se com sorte. Você entende vários homens. Coisa que suas amigas que a taxam de estranha sempre sonharam .

e , sim, talvez seja por isso que você foge deles ou os assusta.

fazer o que? Nada é perfeito.

e desce mais uma pra galera.

já não pode beber,/já não pode fumar,

" Lari, você precisa abrir seus horizontes"
Sim, querida amiga, concordo plenamente! Mas, como fazer isso?
Eis a dúvida cruel. Não deu certo, mas a fixação ficou ( ou veio depois) e você só se mete em encrenca por ela. Mais uma situação comum, e igualmente difícil de sair.
E agora, José?

Tem gente que diz que o jeito é uma outra pessoa. Será?! Pra mim, é uma teoria meio furada, por que você acumula amores mau-resolvidos, surta e nunca mais vai achar ninguém ( nem tão furada, o objetivo, no fim das contas era se livrar daquela situação. E vai que você ache um cara perfeito no hospício?)
Outros dizem que simplesmente esquecer é o jeito. Alguém explica, comofas?! Fixação no dicíonário quer dizer: 4 Psicol Permanência da libido presa a um objeto de um estádio antigo; (Michaelis) é permanente ( Deus queira que não) , benzinho, não dá pra simplemente esquecer.
Mudança de ares é indicado... Talvez essa seja a mais plausível das teorias. É difícil esquecer aquela história bacana quando todos os lugares trazem alguma lembrança da criança. É tipo trauma, marca, fica.
Mais uma das teorias batidas estilo revista nova é de estar aberta para novas coisas, lógico. Abrir tudo, queridinha (no bom sentido, lóógico, este é um blog de família!) Aí, você pode sair daquele pensamento pessimista/psicopata/suicida/loser de amor que não dar certo e olha pro lado.
É, soa como Revista Nova, mas vai que as vezes relamente tem alguém especial do lado?? E deixando o pensamento do princípe encantado de lado, vai que você consiga simplesmente deixar a fixação de lado, sem simpatias nem nada... Já tá no lucro, garota!

A autora está testando todas as teorias, um dia desses ela vem aqui postar o resultado ;)

Os mais detestáveis

*TELEFONE TOCA*
após aquele primeiro olhar, a primeira conversa, a troca de telefone e as 5.000 mensagens de textos já enviadas, o rapaz resolve ligar.
EPA! Espera um pouco! Se ele já te mandou quinhentas mensagens, não as responda e não o atenda, menina... Você está caindo na rede do D. Juan do séc XXI.
Tá certo, eu SEI que você vai atender. Eu sempre atendo, minhas amigas também e assim sucessivamente. É por issso que a gente sofre.
Existem vários tipos de homens chave de cadeia, como aquele que se finge de viado, o amigão, o bad-boy da academia, mas esse tipo é o pior!
Eles são carinhosos, melosos, issuportáveis e tudo mais. Normalmente eles te ganham pelo cansaço, e te deixam quando cansam de você.
É SIMPLES! Eles manjam muito de mulher.
Por mais que sejam chatos, eles são insistentes e, uma hora ou outra, a gente acaba cedendo a quem nos dá atenção. Ai eles atacam. Te seduzem sem que ninguém perceba.
Eles tem algo em comum: Sempre te fazem se sentir no controle da situação. Você decide qual filme ver no cinema, para qual balada vão, as vezes até para que motel ou para casa dele ou a sua. Sim, que mulher nunca sonhou em ter um cara lindo,sensível, legal e que goste de você a ponto de te deixar escolher tudo?!
Mas, uma hora eles cansam, vêem algum "produto" mais interessante, e simplesmente te abandonam. Beijotchau, se eu não te ligar mais vocêquesefoda;
Sei que não adianta ensinar o padre nosso ao vigário, but, take care.
Esse é aquele tipinho que somos apaixonadas até a morte.
E depois que caiu na rede é peixe, leleá. Você com certeza vai se ferrar.

p.s: Nunca fale para uma amiga sua que ela tá na rede de um cara desses. Ela está apaixonada, esqueceu?

Celular seco

Me lembro que no primeiro final de semana que a tão polêmica Lei Seca foi aprovada, eu e uma amiga fomos passear pelas adegas da terra da uva (éé malandro, sou caipiira) comentei com ela que celular devia ter bafômetro, que eu iria vender minha idéia e ficar rica.
Na ocasião, era apenas uma forma de saber a quantidade do maldito alcool no sangue e não entrar no carro, evitando assim perder seu veículo, pagar multa astrônomica, ir parar na cadeia (e evitar acidentes, que é o "objetivo principal da lei"). Um bafômetro próprio seria útil para essa situação... Mas, umas 3 semanas depois, assombrada por uma foto minha no bar , bêbada, com um sorrisão na cara e revendo o conteúdo degradante das várias mensagens que espalehi por ai por me sentir sozinha e alcoolizada e querer companhia para me sentir feliz naquele instante sem gastar mais 10 reais em outra dose de tequilapensei: Celular precisa REALMENTE de bafômetro.
Funcionaria assim:
- "Modo Balada" : apenas o telefone do táxi, da sua casa e da polícia ficariam disponíveis na sua agenda telefônica
- "Modo Buteco" : Os mesmos telefones acima, daquela sua amiga bacana que não dispensa pinga as 3 horas da manhã e do seu p.a ( se tiver) ficariam disponíveis. Pois buteco é perigoso, mas a gente precisa de uma companhia conhecida pro recinto..
- " Modo Fossa": Nenhum número estaria disponível. Fossa é fossa, nada de ficar enxendo o saco das pessoas, tem mais é que encher a cara meeeeesmo.
Vantagens:
1º : Você economiza conta/crédito. Pode ver: as ligações mais longas e o maior número de mensagens enviadas são pelas 2 da madrugada , ao lado de um copo
2º : Você não cai no ridículo por mandar mensagens idiotas como : " sinto sua falta", " e aí, onde você tá?", "o que nós vamos fazer amanhã", " vamos repetira dose do fds passado" e afins.
3º : Você não mostra para aquele cara ( destino predileto de mensagens, parece que é até automático) que você é afinzinha que ainda pensa nele ( se bem que, você só pensa nele como tá bêbada, maaaas, isso é assunto para outro post)
4º : é melhor para sua moral
5º : Se essa idéia pegar, eu fico rica!