Conto da Fada Verde

Outro dia, sem nada pra fazer, me peguei impressionada e quase chorando com uma notícia do EGO.
Era uma entrevista, do Marido de Amy Winehouse dizendo que ele a viciou em drogas e que a única maneira de salvar a vida era deixando sua alma-gêmea.
Talvez eu nunca tenha lido tantas palavras de amor em tão pouco espaço. Apesar de misturadas com Crack, Heroína e morte, Blake Fielder-Civil me pareceu sincero, com boas respostas

"Medo de recaída
"Ainda existem motivos para Amy e eu não gostarmos de ficar sóbrios e eu voltar para ela seria o mesmo que dizer 'não tem problema você se matar'. Eu admito que há muita chance de eu usar drogas de novo se voltar para Amy. Estou destruído e não paro de chorar. Não consigo acreditar que, por causa das drogas, vou perder minha alma gêmea.""
e não somente aquelas de encher caracteres que jornalista " adora".
Após isso, fico pensando se a história de Amy não parece com daqueles contos de fada:
Menina, saída do subúrbio de uma grande capital mundial, com mais três irmãos na família e presenciando o sofrimento da mãe traída. Com um vozerão, lança-se na carreira artística, logo é chamada de gênio, com 18 prêmios em festivais diferentes em um ano. Conhece sua alma gêmea, se casa...
e aí vem a única diferença:
No mundo do showbiz, ninguém é feliz para sempre.
E como mais um produto da indústria de massa, Amy Winehouse, a Princesa que mais parece co Elvira, a rainha das trevas não teria um happy-ending.

Mas do que sua genialidade musical, Amy é recordista de pageviews em sites de fofoca e venda de tablóides.
Triste para uma anti-heroína clássica, ótimo para mídia especializada.

Texto também postado em http://imprensamarromecia.blogspot.com

Metablogagem

Lindezas!



O semdescerdosalto está esquecido, mas não morto.

Eu ando postando ( mentira, postei apenas duas vezes) em um blog que meus colegas de classe "fundaram" é i Imprensa Marron.

Se você tiver um tempinho, apareça por lá!

Só tem fera no blog, textos variados e muito bem escritos. A nova safra de jornalistas está se " enfiando" na blogosfera e colocando a cara no mundo.

Acessem!

e eu prometo qeu vou postar mais tanto lá quanto aqui! ( hahahah resolução de ano novo adiantada!)

Bem amigos da "praça é nossa"

Eu sou do tipo de pessoa que se diverte com as coisas mais bizarras possíveis, como horário político e o jogo da seleção brasileira de ontem.

GENTE!
o que foi aquilooooo?
Sério, minha barriga doía de tanto rir ao final do jogo.

Vamos começar do começo: ( o pré-jogo e tal)
- Depois de uma empolgante e ilusória vitória no chile por 3x0, o Brasil subiu no salto. E com toda razão. A toda poderosa pentacampeã do mundo com certeza iria golear a Bolívia ( que consegue ser pior que o América de natal)
-A Imprensa foi na onda. ESPN, SPORTV passaram os treinos da seleção, os jornais, e portais davam tanta importância para o jogo que parecia a final da copa de 2010, fiquei até chocada, juropordeos!
-A chegada da Seleção ao rio de Janeiro foi o ponto alto do bagulho. A cada jogador querendo abrir a boca, cerca de 30 microfones, 12 gravadores e 22 bloquinhos de papel os cercavam... Fora as câmeras e os holofotes. De verdade, nem a Madonna vai ter tanto repórter aos seus pés quando estiver em terras tupiniquins
- Os ingressos para o jogo do século estavam esgotados ( eu vi em algum site por aí... só esqueceram de dizer que os mais baratos... os de 30. Pq os de 100 e 200... hahah, neguinho. Vai sonhando!)

Aí, chegou o momento do jogo, e começõ a bizarrice:
- Engenhão, estádio novinho em folha e bonito pra caramba VAZIO ( só jogo do Santos tem menos torcida)
-Hino nacional cantado ,como sempre, por uma cantora BERRANTE que acaba com a melodia do tão bonito hino Brasileiro ( dessa vez a moça ainda era desconhecida... Bem, pelo ao menos não era a Iveeeeenha)
- Galvão Bueno ( precisa dizer mais? Ele já garante ESPETÁCULO)
- Um time formado por SUPER JOGADORES como : Maicon, Júlio César, Josué, Juan...
- O primeiro tempo TODO da Bolívia
-Os erros de passes mais bisonhos da HISTÓRIA DO FUTEBOL MUNDIAL
- Ronalidnho Gaúcho errando e RINDO. Juro, o rapaz tem um riso contagiante. Apesar de estar rindo da cara de babacas, como eu que estavam assintindo aquela joça, ele nos estimulava a rir do futebol brasileiro.
- Robinho comprovando a fama de triatleta. Deveria ter chamado seu helicóptero e sumido logo. A única coisa que ele fez foi cavar a EXPULSÃO de um Boliviano ( olha a que ponto chegamos)
- Mas, o melhor da noite foi , aos 28 do 2º tempo, a entrada de um bolíviano... Super reforço do... IPATINGA! Aí não deu mais. Eu ri até chorar e acabar aquela bosta.
-O jogo acaba. 0x0 contra o CRB das seleções sulamericanas
-Dunga e aquela cara bonita dele. E agora, José... O QUE DIZER?

A entrevista deve ter sido a melhor parte da party... But, o jogo da SELECCIÓN me chamou.
Que fase... O jogo da minha argentina tava TÃO RUIM em qualidade quanto o do Brasil.

2 notícias boas aos entusiastas de futebol:
-1: O Brasil nunca que vai ficar fora da copa... O Paraguai é lider, a Argentina tá num super nível... Sério, não tem como.
-2: Se o jogo é ruim tecnicamente, pelo ao menos é bom para nosso humor e para quem odeia academia. Judia os olhos, mas rir deixa a barriga durinha que é uma beleza....

Agora falando sério:
O que anda acontecendo com o futebol?
Antes, a seleção salvava. Agora virou selecinha... espelho fiel do futebol jogado no país do futebol.
Pois é, estamos perdidos.

Ih, fudeu.

Num daqueles belos dias que você resolve abrir seu coração, tentando achar respostas completas para a sua vida , pois você afugenta pretendentes ou eles te afugentam, revelam pra você :

- Meu, vc pensa que nem homem!

Caralho, e agora? 

A mocinha, que tem o quarto todocorderosa, que brincava de barbie, que dava chiliquinhos pelas maiores besteiras do mundo e não fica sem ter as unhas feitas , pensa que nem homem?

támaluco, malandro?

Pois bem, e pq não?

o quarto todocorderosa tem uma barbie que joga futebol, aquela mesma que como as outras barbies não casaram e batiam no ken. Os chiliquinhos, por mais histéricos são pela falta total de paciência com amiguinhas e garotinhos sem-graça, e as unhas são feitas toda semana pq o esmalte descascou abrindo uma latinha de cerveja (ou várias)

E  o que há de tão terrível nisso, little princess? 

Saber como o principe encantado pensa, e por isso correr dele e ter caso com todos os outros lordes da região? Por que nenhum presta, como você. 

Ter medo de encontrar um homem que pense que nem uma menininha, para, quem sabe, ter conversas como um casal normal?  E ser tão chata como um casal normal.

Achar que sexo e amor, podem ser independentes. E gostar da casualidade do bagulho?

Virar brother ao invés de namorada, pq vc é que nem os camaradas, tá ligado?

Ser taxada de estranha por suas amigas por não chorar em comédias românticas, gostar de filme com muito sangue e tiro , jogar poker e beber que nem um cachorro velho?

Considere-se com sorte. Você entende vários homens. Coisa que suas amigas que a taxam de estranha sempre sonharam .

e , sim, talvez seja por isso que você foge deles ou os assusta.

fazer o que? Nada é perfeito.

e desce mais uma pra galera.

já não pode beber,/já não pode fumar,

" Lari, você precisa abrir seus horizontes"
Sim, querida amiga, concordo plenamente! Mas, como fazer isso?
Eis a dúvida cruel. Não deu certo, mas a fixação ficou ( ou veio depois) e você só se mete em encrenca por ela. Mais uma situação comum, e igualmente difícil de sair.
E agora, José?

Tem gente que diz que o jeito é uma outra pessoa. Será?! Pra mim, é uma teoria meio furada, por que você acumula amores mau-resolvidos, surta e nunca mais vai achar ninguém ( nem tão furada, o objetivo, no fim das contas era se livrar daquela situação. E vai que você ache um cara perfeito no hospício?)
Outros dizem que simplesmente esquecer é o jeito. Alguém explica, comofas?! Fixação no dicíonário quer dizer: 4 Psicol Permanência da libido presa a um objeto de um estádio antigo; (Michaelis) é permanente ( Deus queira que não) , benzinho, não dá pra simplemente esquecer.
Mudança de ares é indicado... Talvez essa seja a mais plausível das teorias. É difícil esquecer aquela história bacana quando todos os lugares trazem alguma lembrança da criança. É tipo trauma, marca, fica.
Mais uma das teorias batidas estilo revista nova é de estar aberta para novas coisas, lógico. Abrir tudo, queridinha (no bom sentido, lóógico, este é um blog de família!) Aí, você pode sair daquele pensamento pessimista/psicopata/suicida/loser de amor que não dar certo e olha pro lado.
É, soa como Revista Nova, mas vai que as vezes relamente tem alguém especial do lado?? E deixando o pensamento do princípe encantado de lado, vai que você consiga simplesmente deixar a fixação de lado, sem simpatias nem nada... Já tá no lucro, garota!

A autora está testando todas as teorias, um dia desses ela vem aqui postar o resultado ;)

Os mais detestáveis

*TELEFONE TOCA*
após aquele primeiro olhar, a primeira conversa, a troca de telefone e as 5.000 mensagens de textos já enviadas, o rapaz resolve ligar.
EPA! Espera um pouco! Se ele já te mandou quinhentas mensagens, não as responda e não o atenda, menina... Você está caindo na rede do D. Juan do séc XXI.
Tá certo, eu SEI que você vai atender. Eu sempre atendo, minhas amigas também e assim sucessivamente. É por issso que a gente sofre.
Existem vários tipos de homens chave de cadeia, como aquele que se finge de viado, o amigão, o bad-boy da academia, mas esse tipo é o pior!
Eles são carinhosos, melosos, issuportáveis e tudo mais. Normalmente eles te ganham pelo cansaço, e te deixam quando cansam de você.
É SIMPLES! Eles manjam muito de mulher.
Por mais que sejam chatos, eles são insistentes e, uma hora ou outra, a gente acaba cedendo a quem nos dá atenção. Ai eles atacam. Te seduzem sem que ninguém perceba.
Eles tem algo em comum: Sempre te fazem se sentir no controle da situação. Você decide qual filme ver no cinema, para qual balada vão, as vezes até para que motel ou para casa dele ou a sua. Sim, que mulher nunca sonhou em ter um cara lindo,sensível, legal e que goste de você a ponto de te deixar escolher tudo?!
Mas, uma hora eles cansam, vêem algum "produto" mais interessante, e simplesmente te abandonam. Beijotchau, se eu não te ligar mais vocêquesefoda;
Sei que não adianta ensinar o padre nosso ao vigário, but, take care.
Esse é aquele tipinho que somos apaixonadas até a morte.
E depois que caiu na rede é peixe, leleá. Você com certeza vai se ferrar.

p.s: Nunca fale para uma amiga sua que ela tá na rede de um cara desses. Ela está apaixonada, esqueceu?

Celular seco

Me lembro que no primeiro final de semana que a tão polêmica Lei Seca foi aprovada, eu e uma amiga fomos passear pelas adegas da terra da uva (éé malandro, sou caipiira) comentei com ela que celular devia ter bafômetro, que eu iria vender minha idéia e ficar rica.
Na ocasião, era apenas uma forma de saber a quantidade do maldito alcool no sangue e não entrar no carro, evitando assim perder seu veículo, pagar multa astrônomica, ir parar na cadeia (e evitar acidentes, que é o "objetivo principal da lei"). Um bafômetro próprio seria útil para essa situação... Mas, umas 3 semanas depois, assombrada por uma foto minha no bar , bêbada, com um sorrisão na cara e revendo o conteúdo degradante das várias mensagens que espalehi por ai por me sentir sozinha e alcoolizada e querer companhia para me sentir feliz naquele instante sem gastar mais 10 reais em outra dose de tequilapensei: Celular precisa REALMENTE de bafômetro.
Funcionaria assim:
- "Modo Balada" : apenas o telefone do táxi, da sua casa e da polícia ficariam disponíveis na sua agenda telefônica
- "Modo Buteco" : Os mesmos telefones acima, daquela sua amiga bacana que não dispensa pinga as 3 horas da manhã e do seu p.a ( se tiver) ficariam disponíveis. Pois buteco é perigoso, mas a gente precisa de uma companhia conhecida pro recinto..
- " Modo Fossa": Nenhum número estaria disponível. Fossa é fossa, nada de ficar enxendo o saco das pessoas, tem mais é que encher a cara meeeeesmo.
Vantagens:
1º : Você economiza conta/crédito. Pode ver: as ligações mais longas e o maior número de mensagens enviadas são pelas 2 da madrugada , ao lado de um copo
2º : Você não cai no ridículo por mandar mensagens idiotas como : " sinto sua falta", " e aí, onde você tá?", "o que nós vamos fazer amanhã", " vamos repetira dose do fds passado" e afins.
3º : Você não mostra para aquele cara ( destino predileto de mensagens, parece que é até automático) que você é afinzinha que ainda pensa nele ( se bem que, você só pensa nele como tá bêbada, maaaas, isso é assunto para outro post)
4º : é melhor para sua moral
5º : Se essa idéia pegar, eu fico rica!

Confira comigo no Replay!

Foi bom, mas acabou.
Não importa se "amigavelmente" ou com um fim digno a dar inveja em autores de dramalhões... Como tudo na vida, seu relacionamento foi pro espaço e, durante um dia, você pensa em não querer ver jamais o indivíduo na sua frente. Muitas vezes essa vontade continua, até você pensar que esqueceu o rapaz...
Mas, derrepente, ele surge das cinzas e a nostalgia toma conta de vocês...
Por que não tentar de novo?
É, todo mundo tem direito a segunda chance, mesmo que errar duas vezes seja burrice... Mas quem disse que relações humanas são regidas pela razão?

Eu já ouvi dizer que não existe coisa melhor do que o revival... Mas, não costumava acreditar muito. O que tá morto, tá morto. E fim de papo.
Até que, veio a minha cabeça... essa volta, mesmo que não dê em namoro, casamento, eternidade aiquecoisalinda, mostra um pouco de querer bem, ou quem sabe até amor.
A distância é a maior aproximadora de corações, e o tempo, o curandeiro das feridas...

o Replay, às vezes é bem melhor que aquela coisa já vivida.

Maluquices Capilares

Bem eu ia postar sobre a rivalidade de melhor amiga e namorado, mas desisti e resolvi vir para o lado mais narcisista do bagulho e con tar sobre a minha franja.
ÉÉÉÉ! Eu não tenho jeito. Me rendi a essa moda idiota que a louca da Alinne Moraes fez questão de transformar em lei.
Bem, há séculos estou tentando tomar coragem e retomar a franja... ai, num dia de pura locura, decidi fazer.
Tinha trocado de salão ( é, já to a ponto de ser internada) .
Cheguei e como é de praxe, aquele cházinho, a Nova ( como diz um amigo meu, é preferivel ler Nova do que ver qualquer filme erótico. Com certeza é mais recheada de sexo), ai chegou uma menina e começou a fazer as perguntas dobre como eu queria o corte, camadas, reto essas coisas...
Eu fiquei me perguntando quem era aquela, se seria alguma amiga minha do prézinho ou qualquer coisa. Não, era ela minha nova hair stylist.
Geleeei, mano!
ai fomos para o pré corte, hidrataçõzinha, aquele papo de salão... Ela deve pensar que eu sou a garota mais antipática do mundo ( que não deixa de ser meio verdade)
Não conhecia ela, não tinha confiança nela e já estava arrependida em dizer que queria cortar franjinha. Nenhuma palavra saia da minha boca, e minha cabeça começou a viajar em terras que só a Alice e os alucinógenos conhecem.
O climax vou quando vi, que o corte estava cocorrendo e, que , eu já havia voltado aos meus 5 anos de idade.
noooossa, foi tenso. Pior foi quando eu lembrei que tenho um rodamoinho ( haha) no meio da testa. E , que para manter o franja Priscila da Tv colosso precisaria do secador everyday....
Mas, acabei gostando.
Na hora me dirigi ao shopping mais próximo para comprar adereços para meu cabelo. comprei umas par de tiraras... de todas as cores.
Amei...
Consegui o que eu queria, fiquei diferente. Meu pai reparou no corte, meu irmão reparou... Um colega meu não me reconheceu.

O foda foi o dia que eu comprei uma tiara dourada de lacinho (um charme!) e minha mãe disse que eu tinha uma igual quando eu tinha 5 anos... e mais tarde, o pai de uma amiga minah não me reconheceu... " Larissa! É você?"
Pois é, agora me dê a camisa de força...
Vou fazer companhia à Silvia no hospício

Crises de meia idade adolescente

Bem, to afim de postar uns textos na seqüencia aqui, blog com pó é péssimo.
Não sei por onde começar (mentira, sei sim! então vou parar com essa introduçãozinha cafona aqui)

Pra quem não sabe, quem vos escreve é uma menina com "alma de velha" .
Pois é, constatei isso há pouco tempo com o atual vício que venho apresentando por "sex and the city". Eu não era fã acidua da série, mas o filme me dispertou a curiosidade... Ainda não assisti o dito cujo, mas eu viciei na série.
As atitudas de Carrie e suas amigas, todas nas casa dos 30 ou mais, muitas vezes me tocam, me fazem lebrar determinadas siuações que já vivi, ou coisas que ainda não vivi mas pensei em fazer.
Ex namorado presente, sair com uma roupa cafonérrima, pensar no dilema de carreira e relacinamentos, e coisas do tipo.


OQUEI, Larissa! Don't worry!
Uma série tudo para fazer tanto sucesso tem que tratar de temas universais que até meninas com quase dezoito anos se identifiquem.
Mas sabe, bate uma "tristeza'' em pensar que tudo tá só começando e eu ainda tenho a vida tooooda pra fazer merda e me lembrar que eu fazia isso quando tinha quase dezoito anos.

Fazer o que?
parece que a alegria da vida é transformar a burrice de errar sempre num caminho para se trilhar
(será que com 40 anos eu ainda filosofarei assim?)

'' Eu rio quando não pode! "

é batata.
Um encontro muito formal, uma reunião, uma aula ou até quando um amigo fala, vem o homem da risada ( não sei como ele chama, mas é uma espécie de João Pestana dos palhaços) e nos coloca nas situações mais cabulosas possíveis.
Lembro uam vez em uma aula, que certo professor estava cokm o zíper aberto. O que pode acontecer com qualquer um dos mortais. Uma amiga minha notou, me cutucou para dizer e aí começamos a rir horrores. Aí outro cutucou pra saber qual era o motivo da graça, a notícia foi se espalhando e quando eu vejo, asala todaestava rindo. Bravo e sem entender nada, o professor perguntou o que era e um muleque disse : '' éé, cuidado pro passarinho não fugir professor!''
Nossa, coitado, o professor que já não tinha muita moral ficou roxo/azul/amarelo de tanta vergonha, nem sabia o que dizer. Puta criancice ir do zíper aberto, mas com aula chata é nisso que você vai reparar.
Lembro outra vez que uma amiga veio me chorar as pitangas do seu final de semana (prefiro nem contar a situação porque, caso a fulana veja isso, vai ficar sem graça e esse não é o objetivo. )
e no meio da conversa eu comecei a rir. Pqp, tinha coisas mais importantes a fazer, a situação era engraçada e eu não em segurei... A coitada parou no meio do relato , olhou pra minha cara e disse quando começava a chorar : '' Você tá rindo da minha cara?! ''
Nossa, que dó da menina. Ela ficou no mínimo uns 2 meses sem olhar pra mim. E com razão.
Esses dias eu estava assistindo um reality show de cabeleleiros ( que eu não lembro o nome, mas vale a pena assisitir, passa no People&Arts) e um dos concorrentes tinha feito um penteado ridículo e estava para ser eliminado. o Cara começou a rir de tal forma que até eu que estava em casa fiquei com vergonha por ele. Aliás, se eu fosse a jurada teria mandado eel pro limbo só por tal reação. Ok, ele estava nervoso e assim fez, mas parecia ( e muito) que ele estava desdenhando da opinião de quem o julgava.
Bem, posso ficar o resto do meu dia fugindo do estudo e dando exemplos mil mas chegarei a mesma conclusão: o Homem da risada é malvado! E ele precisa ser batizado.
hahahahhah

Você aí que tá lendo, já teve a vida prejudicada por conta de ataques de riso?
Pode falar que riu da minha cara ao ler esse post . Relaxa, nem ligo! (:
conta ae, mano!
hahhaha

Guia Prático do Perdedor Moderno :

1- Torcer para o Corinthians e acreditar que o time vai se classificar no Paulista você tava crente que o time iria se reerguer pós rebaixamento, até os sardinhas , a raça mais despresível do planeta, ajudou... Mas a porra do seu time resolve assumir a fama de pipoca... que feio!
2- Se apaixonar por alguém que nem sabe que você existe
hahaha, se fudeu troxa! além de perdedor tem um coração burro!
3- Ganhar uma infecção from hell quando vai ter aquela festa super foda
garganta, ouvido, infecção de cabelo... Vai ter que ver todo mundo encher a cara e você ficar de canto... Depois não vai ser perdedor o suficiente pra não contar os ''bafões'' dos seus amigos alcoolatras
4- Ficar a tarde toda com o msn ligado em sua viva alma falar com você laribest@msn.com ... sou uma ótima companhia para esse tipo de dia. Eu adoro perdedores, não precisa ter medo
5- Ter uma prova fudida e ficar postando no blog na faculdade
13:42... complicado, eim? Vai estudar, vacilão!

Se identificou com algum desses 5 itens bááásicos?
Pois bem, aí vai a dica...
Nem é tão ruim assim ser perdedor, ou melhor, Loooooooser ( lógico, fica bem mais bonitinho, não?)
A nova moda é ser loser, perdedor ou coisas do tipo.
Veja por exemplo na exelente séri '' The Big Bang Theory'' , velho, são os nerds mais excluídos e tudo mais do planeta...
Mas os caras são o máximo... Tocam o terror quando o assunto é audiência.
Justin Timberlake já foi um perdedor, agora ele é O CARA ( se tudo der certo, dia 24 vou vê-lo na bambineria... Vai ser loser assim lá em casa!)
Bem, existem centenas de milhares de perdedores vencedores. Relaxa, meu bem... você tá na crista da onda!

De passagem

Se meu blog fosse de cunho jornalístico eu estaria completamente ferrada.
A Periodicidade que Otto Groth falou an década de 60 aqui não funciona...
E a difusão?
Menos ainda!
Mas, esse é um blog pessoal, de interesse, ''pessoal'' e ele sobrevive ainda... mesmo que na minha imaginação ( hahahah)

Tem muitas coisas aqui a serem comentadas , como por exemplo a faculdade , como a distância pode aumentar as amizades e pessoas que surgem de onde a gente menos espera.
Também poderia falar do Rafinha campeão do BBB, a Lily Allen loira, Dar um relato assustador sobre gravidez na adolescência ( não, não vou ganhar um, bebê, caso alguém pense isso)
Enfim, tentarei juntar minah vontade de escrever com meu blog... ( parece meio lógico, não?)

Mas é isso ai.
See ya!

Another drink and I'm ready for action

5 da tarde, a cólica passou.
****-***
- Alô, querida?
-Ooooooi! Como é que tá?
- Ah, sei lá... A gente precisa conversar, você precisa me ajudar, não sei o que fazer..
- Ah, eu também tenho 500 coisas pra te contar. Vamo sair? Aquele lugar de sempre, na mesma bat hora, do mesmo bat jeito... Enfim, você já sabe. Vou ligar pra nossa amada amiga e falar pra ela vir conosco.

****-****
- Alô, quem é?
- É a fulana.
- Ooooi fulana, a ciclana está?
- Não, não tá. Ela saiu.
- Ah então eu ligo pro celular. Brigadabejotchau

momento sms:
'' 11 horas a querida passa na sua casa pra te pegar... Aquele esqueminha de sempre.''
'' Beleza, até mais.''

Diálogo comum de sexta feira. Chamar mais duas amigas pra colocar as fofocas da semana em dia, falar mal daquele cara que você não tira da cabeça e pra tirar da cabeça sair pra pegação.( hahahaha)
Vestidinho curto , cabelo bonito, cara limpa e desempedida!
Lá vão as 3 se divertir.


1ª fase : Reconhecimento do território.
- Nossa, isso aqui tá diferente hoje.
- É, não tem as mesmas pessoas de sempre!
- Graças a Deus , amadas!
- Então, vamo bebe!

2ª fase : O embebedamento.
- E aí, vão do que?
- CAIPIRINHAAAAAA!
- De cachaça?
- Não, pede de vodka.
- Parem de ser viadinhas, hoje eu quero me acabar nessa porra. Caipirinha boa é aquela de cachaça.

3ª fase: Vodou dos desgraçados.
( explicação necessária : Aqueles fdp que não saem da cabeça. A intenção era xingar, falar mal... mas o máximo que se consegue é balbulciar no nome dos infelizes.)
- ( a apaixonada) Cara, eu não sei o que fazer. Amanhã eu não posso sair com ele. E semana que vem não dá! 1 semana é muito tempoo!
- E por que você não o chamou pra vir aqui?
- É, meu! Demoro!
- Ai, gente! nem pensei!
- Não acredito...
- É, bobiei legal... Vou mandar uma mensagem pra ele marcando de sair no domingo!
- Ai que linda! Sempre uma de nós tá enrolada e vai pra balada com o celular na mão ¬¬
- Né?
- Ai nem me falem... ( a bem, não sei... ainda não achei o termo.) Eu quero é que se foda... vou aproveitar o que tiver que aproveitar. Se for é, senão, não! Só não gosto de indefinição! Hoje vou me acabar aqui.
- é assim que tem que ser ( a companheira)

4ª fase: ''acabação''
- Meu! tá muito lotado aqui!
- Não, nós precisamos dançar...
- Vamos provocar. Descer até o chão , fazer o que tiver que fazer...
( e começa o processo. Dançar demaaaais! Até que começa o assédio. E 3 amigas, mesmo saindo pra pegação, são sempre antipáticas... Rejeitam o cara. Em alguns casos realmente é a única alternativa )
- Nossa, meu. Tá calor demaaaais aqui. Vamo lá pra fora!
- Vamo! PRECISO BEBER!
- hahahahahahhahahahhahahaha

5ª Fase : a preparação
- Garçon , me traz o cardápio?
<em>( aí começa o diálogo. Comentar dos caras do local, do quanto de mulher ridícula tem por aí, retomar o assunto dos trastes... Talvez seja a fase mais importante da sexta-feira. É aquela que os objetivos em curto prazo ( pra aquela noite) são traçados. normalmente eles são realizados. )


6ª fase : Botar o plano em prática.
- VAMO DANÇAR!
( ao adentrar o recinto seguindo para a pista de dança, há uma pausa. Chega um cara, começa a conversar.... Nada a perder? Não, nada... Então a pausa é mais looonga... Passada a pausa, automaticamente é preciso olhar para os lados para achar as amigas... Bem, achou. Agora vamos. Não, outra pausa necessária. E BEM NECESSÁRIA! Olhar para os lados again.. E CADÊ AS AMIGAS?)
Bem, é aqui que as sextas-deiras se diferenciam e tem seu lado divertido.
as Fases normalmente mudam de ordem, mas raramente uma delas não acontece.
Aí, vem a


7ª fase
a) achar as amigas e dançar mais, beber mais, pegar mais... Enfim, repetir as fases anteriores.
b)Nem procurar as amigas... Tá bom ali mesmo! '' Night is a children'', '' I just love machine'' , '' o que há de errado nisso?''
c) Pensar no infeliz.
d) Não achar as amigas, revoltar-se por isso e dar aquela fugida básica.
e) Pensar em tudo que você pode fazer.

As ultimas 3 alternativas tem um ímã infalivel... Se prepare, as coisas vão dar errado. E essa sexta feira não será esquecida.
No caso da alternativa c, a consequencia é cair no choro. Ir pro bar, beber todas e terminar a noite no banheiro com as amigas. Chorando, vomitando e dizendo '' como eu amo aquele desgraçado!''
Já na alternativa D, você abre a bolsa no meio da pista de dança pra pegar o celular e tudo pode acontecer. Podem roubar seu cartão de crédito, perder a comanda... Ou nada pode acontecer. Você foge, perde o cara e fica chupando o dedo (hahaha) SOZINHA na sua cama.
E a alternativa E é a mais clichê o possível. você começa a pensar. E quem pensa não faz. Apenas pensa.
Vacilou em, otária?

( título tirado da música ''Friday Night'' da Lily Allen, talvez tenha faltado mais um drinque realmente.)

No, no , no!

Qual é a semelhança entre Rberto Carlos e Amy Winehouse?

Bem,
1ª : Eles são artistas que influenciam bastante sua geração ( R.Carlos influencia também as posteriores a ele...)
2ª : São esquisitões! R. Carlos é o rei do toque, das loucuras e tudo mais... Amy é a rainha do rehab! Ela bebe, se mata, chora as dores do marido preso... ( Ah! outra coincidência! Eles AMAM seus companheiros. Mª Rita virou um ícone na vida de Roberto, como o Blake. os 2 até choraram no palco pelos amados )

Porra, mas pra que um post desses?
Simples! Se você , leitor cabeçudo, atualizou a página da globo pra ver o que tá acontecendo no BBB se deparou com a seguinte notícia :
http://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL341840-7085,00-BIOGRAFIA+NAOAUTORIZADA+ENFURECE+AMY+WINEHOUSE.html

Na hora eu associei com o R. Carlos...
Quem não se lebra da biografia dele?
Daquele bafafá horrendo que rendeu várias matérias em revistas semanais e até redações nos cursinhos a fora?
Bem, isso que dá ser famoso!
Biografias, Rehabs, Imprensa filha da mãe que não larga do ´pé!

Pense bem antes de tentar entrar no bbb, a próxima biografia não autorizada, pode ser a sua!

'' FW: hahahahaha''

'' Você tem 666 e-mails não lidos''

-Caraaaalho! Fui pra Marte e dei uma passadinha no inferno pra ter uma caixa de entrada com um número tão expressivo assim?
Pra marte, não. Mas o inferno eu frequento toooodo dia!
Frequentamos no caso.
Os 666 e-mails não lidos na minha caixa de entrada são resultados de propagandas, cadastros sem fundamento e avisos babacas do MySpace.
Ok, e cadê os e-mails própriamente ditos?
Não, esses eu não recebo. Quem sabe aquela piadinha de gaveta que o Chefe ''gente boa'' do seu vizinho mandou para todos os contatos da lista? E aquelas correntes suuuper last week? Opa, tem de monte.

'' Tem certeza que deseja excluir 666 e-mails ?''
Sim, seu Hotmail! Senta o dedo nessa porra!

Fogo, please!

Panelinha é algo engraçado.
é difícil se chegar há algum lugar no mundo em que essa bendita manifestação interpessoal não exista.
No 3 dia da faculdade eu já pude identificar dezenas de milhares delas. Apesar de ninguém assumir, dizer que apenas tem um ''identificação maior com certo grupo'' as panelas são muito mais que isso. São verdadeiros caldeirões.É uma rivalidade incrível. Seja pelo ventilador, pela maldita nerds que tem necessidade de se auto-afirmar jornalista , pelo prazer de falar mal do cabelo das outras pessoas.

Tudo sempre começa em situações inusitadas. Ou a música tá muuuito alta, ou tem alcool correndo. O seu santo bate com o daquelas pessoas e NOSSA! Vocês viram amigos de infancia. Trocam confidências, juras de amizade eterna e tal.
Ai você identifica outra pessoa tendo o mesmo tipo de atitude mas só que com outro. PRONTO! é agora, não gosto daquele sujeito. Vamos massacra-lo. Nós somos mais legais, nos identificamos primeiro...
E assim que elas se formam.
Seja ela das paty's falsificadas, dos nerds decadentes que agora podem colocar seu saber em pauta, dos bixos carecas descolados, das bixetes gostosinhas... Enfim, não é possível negar as panelas, nem conviver bem. Aproveite a sua... E CRÉÉÉÉÉU NA DELES!

Ai, Nike!

Não tenho muitas palavras sobre esse caso, uma imagem vale mais do que tudo::


Roxo?
Como assim roxo?
Levaram uma expressão para o lado literal e derão um beliscão no manto sagrado.
Essa camisa consegue superar as camisas do Barcelona ( Laranja , Verde pilha e azul turquesa) a do Man Utl. ( azul bic) e só não supera a ''linda'' camisa amarela do Liv'pool e o uniforme pink que a Juizada da federação paulista usa.
Quem ai vai comprar?
haha, boa sorte!

(vai que amoda pegue e um certo time chorão não assume de vez o rosa bambi?! hahah)
p.s: pelo ao menos a camisa combina com meu blog!
;)

Piripipiripirigeeete!

Olha que beleza de Janeiro!
Pra que viajar pra Europa? Se em pleno verão brasileiro não dá pra sair de casa sem blusa ou enxergar um palmo a frente do nariz por causa da neblina?
Esse carnaval promete... ser uma merda!
Se o tempo não melhorar, não há clima pra dançar axé mongolóide, rebolar por aí ... As penas das escolas de samba e das galinhas vão murchar! Pqp, carnaval MERECE CALOR! Senão a única coisa que vai dá pra fazer é se embebedar vestindo um sobretudo e xingando o filho da puta que inventou tanta música babaca!
Falando em música babaca, minha temporada de praia me rendeu vááários ensinamentos como por exemplo Farofar, ouvir funk apreciar a ''beleza exótica''.
Mas entre todos esses ''fantásticos'' ensinamentos, o funk é o campeão! Mc Créu é a maior celebridade do momento! Ivétinhah ( hahaha) deve estar rondo seus cotovelos lá na Bahia... O Verão Braisleiro e o BBB foram dominados pelo contagiante ''Creu, creu, creeeeu''
Deu creu até no Fantástico . ( como se isso significasse algo!)


Se o Climatempo estiver certo, o Carnaval pode ter salvação : Calor, Creu e Marchinhas!

Então colabore, São Pedro!